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被一个人嫌弃,有哪些好处?

发布时间:2018-07-03 6评论 5960阅读
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文:丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong)



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被嫌弃,是件很不爽的事

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被嫌弃,是件很不爽的事。这似乎无可置疑。


?所以,在亲密关系里,我们会:


  • 忍着对对方的嫌弃。


因为嫌弃是不对的,所以很多人就把自己的嫌弃给憋住了。一个来访者谈到他们的“五好家庭”,老公对她好,包容,体贴,允许她任性。我会直接问:你在任性的时候,嫌弃他什么?然后这个来访者很艰难地吐出了几个字:不上进,不担当,不能?;の?,不能像个男子汉一样。 ?


那些在外面说自己的伴侣多好的人,很多都是在反向形成,掩饰自己对他们的嫌弃。


  • 嫌弃着对方的嫌弃。


觉得我都没嫌弃你,你也不应该嫌弃我。所以当他们被嫌弃的时候,他们就愤怒、委屈、羞耻,想骂回去或想逃离,觉得你不应该这么对我,你应该给我一点夸奖。很多人会在我们工作坊里抱怨他们的另一半,是多么地爱挑剔,爱嫌弃。

?

被一个人嫌弃,并不可怕??膳碌氖?,我们对被嫌弃的排斥。只要是亲密关系,就会有理想化破碎,就会有嫌弃。虽然另一半有很多优点,但这并不影响他们有很多被我们嫌弃的缺点。同样,我们也终将会被嫌弃。


在亲密关系里,嫌弃一个人,是多么正常的事情。我们却视嫌弃为洪水猛兽,避之不及。


只是,你有没有停下来想过:上帝在人类身上创造了嫌弃,到底有什么意义。


-02-

被嫌弃,是人类进步的动力


夸奖一个人,会让人觉得有成就感,会更进步。同样,嫌弃一个人,会让人觉得有羞耻感,也会进步。夸奖和嫌弃,都是让人类进步的动力,只不过背后产生的情感体验不同而已。


同时,夸奖过度,会让人满足于荣耀感止步不前;嫌弃过度,会让人过于绝望而自暴自弃。夸奖和嫌弃,都可能会导致人无法进步。


我们可以反思自己:长这么大,是靠什么在进步的呢?


对于“不打不成才”的千年民族教育熏陶下的我们,很大的进步动力都来自于被嫌弃。小时候被家长嫌弃不爱读书,所以总想多读书证明自己。被嫌弃成绩不好,所以总想使劲努力证明自己。当年被爸爸妈妈嫌弃过的地方,我们一方面反感着,一方面又偷偷在改变。


长大后被领导、伴侣嫌弃。我们一方面讨厌他们的嫌弃,另一方面的确又无意识做出了很多收敛。一方面告诉他们我就是这样,一方面又悄悄做出了调整。


我们不甘于被嫌弃,总想向曾经嫌弃过我们的人证明:我其实不是那样。


不服,不甘心,励志,下决心,这些事情你做过吗?当你做这些的时候,是你觉得自己很棒的时候吗?还不是因为你觉得自己不够好,你嫌弃自己,你想改变。


被嫌弃,是我们熟悉的进步方式。


假如这个世界一片祥和,所有关系彼此欣赏,那人类该怎么进步呢?

?

不仅不会进步。当你跟一个只对你充满欣赏的人在一起久了,你就会觉得:生活多么无聊,充满了想逃离的躁动。


在沙丁鱼运输的过程中,如果不放条鲶鱼激活沙丁鱼的恐惧,沙丁鱼也会在安逸中窒息掉。这就是“鲶鱼效应”。


只有欣赏的关系,会让你安逸到绝望。被嫌弃,会激活我们潜意识里的恐惧。这种求生存的恐惧,会让人想做更多。


-03-

被嫌弃,让人有高存在感


你去感受下:你被夸奖的时候情绪是什么,有多浓?你被嫌弃的时候情绪是什么,有多浓?


对于我们很多人来说,被夸奖的时候会产生一些愉悦感。这些愉悦感是非常不熟悉的体验,潜意识讨厌陌生感,所以要控制下自己的愉悦。这时候人就会用这样一些想法来防御愉悦:正常、侥幸、特殊情况、就这一次而已、不敢当。


但是被嫌弃的时候呢?很多人都会产生愤怒、委屈甚至绝望。这些感觉太熟悉了,潜意识就会放大它。熟悉的感觉才是有存在感的。这时候人就会用这样一些想法来放大这种感觉:我完蛋了、我太差劲了、我哪都不好、你不能说我。


被夸奖的时候,你只觉得自己这里很好或那里很好。被嫌弃的时候,你却会觉得自己整个人生都不好了。


典型的多米诺效应:一个地方不好,会觉得自己所有地方不好。反之,一个地方好,仅仅是自己这一个地方好而已。


无论是别人的嫌弃,还是自己的嫌弃,都会让人产生这种效应。


这就很好玩了:人在被嫌弃的时候所产生的情绪浓度要显著性高于被夸奖的时候。


存在感是什么。


存在感就是情绪浓度。你的情绪越浓,你体验到的存在感就越强。你感觉不到什么情绪的时候,通常就感觉不到自己的存在了,生活不起涟漪,平淡如水,若然无味。


潜意识不区分正向情绪还是负向情绪,这是人类意识层次的划分。潜意识只感受情绪的浓度。为了让人有强烈的活着的感觉,潜意识会把最熟悉的感觉调浓。这个比把陌生的感觉调浓容易多了。


所以是被嫌弃,让人体验到巨大的存在感。虽然不舒服,但是存在感强啊。

?

你有多讨厌被嫌弃,你就有多强的存在感。


一个心里没有嫌弃的人是这样的:你嫌弃不嫌弃我,没什么关系。



-04-

被嫌弃,是亲密的方式

亲密,就是情绪唤起。


在潜意识层面,一个人多能调动你的情绪,你们之间就有多亲密,连接就有多深。无所谓的人,才不会唤起你的情绪。越是在乎的人,就越是能唤起你。


所以亲密度,即情绪浓度。


跟一个人在一起交流,无非有4种状态:


  • 夸奖你。


  • 嫌弃你。


  • 不说话。


  • 说事情。


两个在人一起谈事情、交换信息,是没什么情感连接的,更像是在工作,产生不了亲密。


两个人在一起不说话,没有交互,也很难感受到对方的存在,很难产生情感。


夸奖一个人,如果这种语言是陌生的,使用起来就像是在用不熟悉的外语谈恋爱一样,从手到脚都写着一个大写的别扭。


嫌弃一个人则不同了,这是他最熟悉的跟人连接的方式,使用起来得心应手。


一个人小时候,如果他的父母只会用嫌弃的方式跟他连接,他就只学会了这一种。他的父母没教过他其他语言,他长大了也没有相应的语境,他使用起来自学的语言,还得不到相应的回应,就是会很困难,就是会不自觉使用母语。


把你放在国外,你情绪激动起来想表白或想骂人,你就是有强烈的想使用母语的冲动。


嫌弃,就是他熟悉的跟你连接的母语。母亲教会的语言。


-05-

被嫌弃,让你更理解他人


你被嫌弃的时候,其实是那人在嫌弃自己。


他嫌弃你笨,是因为他不能允许自己笨,他小时候总被嫌弃笨。他嫌弃你不上进,是因为他不允许自己不上进,他小时候总被要求上进。


一个人在嫌弃你的时候,其实告诉了你两个信息:


他不允许自己有这些特点,也不允许你有这些特点。


他小时候这么被对待了,长大了也想这么对待你。


所以你要先观察自己被嫌弃的时候的感觉。你要学着利用这种方式,去理解他发生了什么,他被怎么对待过。而不是沉浸在这种感觉里,被感觉牵着走。


这时候你就发现:被嫌弃,只是他人释放的被理解的信号,而非针对你。


很多时候我们都太自恋了。总觉得别人的嫌弃是在针对我们,其实只是他潜意识里无法聚焦这种糟糕的感觉,无法用语言清晰的方式表达自己。只能用他熟悉的方式对待你下,好让你也明白那是什么感觉。


这样你们就同频了,你就能感同身受理解他了。


是被嫌弃,提供了理解别人的可能。


-06-

怎么破


被嫌弃的时候,不要急着陷入应对里。不要急着反抗、受伤、逃避。让自己停一下,你可以为自己的被嫌弃做点什么。

虽然被嫌弃的时候你可能很难受,但你可以去思考它,欣赏它,使用它,而不是着急消除它。


如此,你就会用一个平等心看待被嫌弃。让它坦然存在于你的生活里,成为你生命中年不可或缺的一部分。


这时候别人嫌弃或不嫌弃你,就没那么重要了。


作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。?

责任编辑:Spencer Kennjane



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